spasmophilia

Why, i was sitting in the basement when I first realized it was gone. Got I my car rushed right over to the lost and found. I said "pardon me but I seem to have lost my mind." She said "Well can you identify it please?". I said "Why sure its a cute little bugger. About yea big a little warped from the rain" . She said "Well then sir this must be your brain"

Première crise d'angoisse en musique.
Devant mon logiciel vide trônait ma gorge fermée arrachée à ses vocalises, je tenais ma poitrine / extirper l'oiseau fou qui vole en tout sens la cage thoracique, ça fait mal, mal, mal / lutte!. Paroxysme d'angoisse pour une chose qu'il me semblait soudain impossible de réaliser, s'accrocher s'accrocher. Je vaux quelque chose / non / SI! Je ne ris pas quand je dis quand sans mes créations, je meurs. J'ai arraché 10 ans de craintes en une étreinte essoufflée. Quand la peur se matérialise sous forme physique, quand tu deviens schizophrène le temps d'un combat violent contre ton ombre boueuse élevée avec les erreurs / larmes larmes larmes enfin.

Deuxième crise d'angoisse là maintenant, devant ce pc.
Mon frère parle avec mon père et ma belle-mère derrière moi. J'ai du mal à respirer. Seuls ceux qui ont eu ces symptômes peuvent savoir combien c'est horrible de ne pas tomber dans la spirale, le fait d'avoir peur que ça s'amplifie ne fait qu'amplifier, il faut se choyer, se calmer, et ô merde j'ai si mal au coeur! J'ai mal mal mal l'impression d'être broyée de l'intérieur de la gorge et taper sur le clavier en rythme me calme, ne pas penser ne pas penser. 10 ans de peur de l'abandon qui se sont dit qu'imiter leur frère le manque de confiance en soi serait un merveilleux moment à passer avec moi, mais là je ne sais pas, l'abandon ça implique d'autres les Autres, je peux pas trouver la force d'enrayer cette angoisse là toute seule je peux pas je peux pas les Autres me font peur je n'en veux pas! JE N'Y CROIS PAS!. J'ai mal. Vagues de chair contre mes os. Ca se calme un peu. Putain je me sens si démunie face à moi-même, je hais je hais ça. Je chiale d'amertume. Je ne veux pas penser à des choses si tristes, alors elles s'invitent.

*

( Je me suis tellement habituée à vivre dans une équation où l'autre ne me voit pas, ne m'aime pas; je n'attends rien de vous, mais je n'ai aucune haine, pas de rancoeur, c'est juste... comme ça. Je veux dire, ma vie est une succession d'abandons, et quoi de plus normal? Je ne vois pas pourquoi ces crises, ça me déstabilise d'en avoir à ce sujet. Ma gorge se resserre un peu, alors j'arrête... Vous savez, on dit que la musique c'est notre unique compagnon sensitif, mais c'est vrai, Into my Arms de Nick Cave me berce berce berce à l'infini. Can you bring it back to me?. Ces donneurs d'univers je me fais vivre à travers eux, tout l'amour du monde se cache là. ils ne me connaissent pas mais en ayant crée ils m'offrent l'affection suffisante, qui construit, qui console, qui apprend, qui donne envie de. vouloir en plus l'amour, c'est vaniteux. qu'on aime ce que je fais, le reste, c'est à moi de me l'apporter. j'ai déjà tout. j'ai des yeux, et le monde a observer. je suis un être aimant. a moi de faire des autres des êtres aimés.)

Peu m'importe qu'on m'aime ou pas, moi je veux vivre, profiter de chaque morceau de présent, rire, créer. Partager, quoi :]. C'est ça. Donc j'ai juste peur qu'on m'abandonne sans me donner d'explications, pas de quoi se stresser autant... ah lalala, va vraiment falloir que je prenne plus soin de moi, faut pas pleurer pour des choses qui n'arriveront pas. Je serais TOUJOURS toujours là pour moi, je ne m'abandonnerai pas, c'est une promesse que je me suis faite. Je dois prendre soin de Lou. Vis, c'est tout.